其实应该庆幸作为一个魔都边缘人每周都有至少两段漫长的时光来装逼或者烦恼些莫名其妙的事情吧，途中还要经过各种繁华的CBD、各种冰冷的工业区和各种破落的小乡镇。
是啊，整整六年多了，这一次又一次的两个半小时里，我在烦恼些什么呢？
很多时候会做些无谓的总结，然后摆摆手感叹一个礼拜/一个学期/一年又过去了，不知道做了些什么有意义的事情呢。世界上哪有那么多有意义的事情呀。
慢慢来到大学，来到大四后会发现哇原来大家都说自己每天都在做有意义的事情，对自己、对学校、对这个城市、这个国家、这个世界、整个人类，整个禽兽界，甚至对二次元世界都有意义的事情呢。
然后我在这段长长的路上开始总结自己到底做了些什么，就算这个礼拜没有也一定要绞尽脑汁地挖出一些闪光点让自己觉得OK还算配得上这个城市TOP大学TOP学院TOP专业Average学生这个title吧。
开始呢都是很糊涂的，抓住一些点就了事了。才不要写日记呢啊喂！后来呢在大三知道了什么某公司的八大问，在路上会想怎样来回答这个问题呢。
就这样，听听歌、看看杂志、放放空、伤伤感、看看帅哥、做做总结，我一次又一次地穿越这个城市，从南到北，从东到西。
这个路程的最后一段是从车站到我家，是全程中最拥堵的。每次到这一段呢就开始烦恼啊感伤啊，觉得还是家乡好。可是具体烦恼些什么又说不上来。
大四还是这样，被生活勒住了脖子，奋斗更多成为了一个人的事情。华灯初上，一个人的烦恼就更是无边无际了。夜色微凉，想想也是有趣，局限的生活里我们都拥有无穷的秘密和烦恼。
2011年只剩下一个多月，我的大学生活也要到头了。
依然记得初中时看到的那个比喻，大学生就像被关在室内的苍蝇，知道外面很美好，想飞出去却永远撞在玻璃上。
透明的外墙，很凉。
有时候真是怀疑自己究竟能不能算得上是谈过恋爱的人。如胶似漆的段落似乎从来没有出现过。一是以前根本没有完全配置自己时间的权力，二是似乎双方都一直不是这样的人。
Breaking Upwards看得我真是吃力，不过好歹是看完的。电影里两方选择days off的举动在普通人眼中都是难以理解的。你不爱他了么？他不爱你了？你们相互爱着，为什么要做这样的决定。
I wanna kill him when I'm with him. But when i'm not with him, I miss him.
到了这一步，能撑下去已经不能靠爱情了，而是要靠爱。
今天和妈妈看了将爱。又看哭了。被这种片子戳中泪点真是轻而易举，可见我的眼泪是有多么不值钱。不知道妈妈看这种片子会是怎样的心情，她的初恋不知道是不是爸爸。
电影里的第二段落里，杨和文在机场的那段对话真是让人无限唏嘘。能不能不要见面了，好让我们来保持记忆的美好？
岁月是把杀猪刀，它让你变得世故而庸俗，它让我也变得理智而冷漠。时空变幻，躺在你身边的男人既然已经不是我，为什么我们还要假惺惺地为了所谓的怀念而做一些泄欲的事情？
那天之巧真是让我怀疑自己是否还活在戏剧的世界里。长长的队伍得有几百号人，而我们之间就只隔了两三人。我还是一眼可以认出你，可惜你还是找了我半天。
你真的是没有变，讲话的样子，笑的样子，甚至你的身高。我都记不起来当初我矮你多少，好吧其实你说过你还是比我高了那么多。
我却不是我的样子了。以前会相信你说的每一句话，连你都不相信吧。现在我已经和别人一样了，他们说你的那些缺点，我真的慢慢地都看到了。
坐在车上的时候我看着夜幕下这段熟悉的路，我们的重逢竟然会在我们都这么熟悉的一个地方。这个地方见证了我整整六年的改变。车途上的一草一木，居民楼的灯光，收费站的位置我都这么熟悉。包括你。
只有我变了。这种变化是在和你的聊天里发现的。我变得冷漠和理性，也不太能接受别人的观点。
每个人都有狗血的过去，我在和你道别后这样想。
但过了几天一切都恢复了平常。你的哪些缺点似乎又消失了，那天的转折变得越来越小越来越小，变成了一个毫无紧要的逗号。
“你会不会忽然的出现 在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄 和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面 看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句 好久不见”
虽然我们没有相互厌烦的段落，但我似乎也体会到了kill him和miss him的渐变。我讨厌爱情，你呢？
离得十万八千里的人还是会来搅乱你的生活。
这个学期不知道多少次被提及和他的关系，你可能都已经忘记了自己是怎么回答的。
第一次面对这样尴尬的问题时，还会有些紧张，匆忙编了个理由。到后面是越来越熟练，甚至开始调侃自己了。
虽然这种调侃似乎被某人还当真了。他说你说那句话时候的眼神很认真，你有些惊讶。
惊讶于他甚至关注到了你如此不经意的细节，也惊讶于你竟然还是在无意中流露出了一丝真情实感。没有什么东西是自己完全掩盖得了的，何况是感情。
期末如谜。在一团暗无天日的时光里，你每天都生活在一种时刻想捅死自己的状态下。
也许只是巧合，也许也是你的故意，你在几个月后第一次见到他现在的样子。
在这样的生活里，你甚至幻想自己被淹没在邯郸路川流不息的车尾灯中，这个世界突然变得没有一丝闪光的样子，未来也不再向你微笑。生活一下子让你看到它在当下，在将来所有的模样，毫不闪耀光芒的模样。
在那个绝望的晚上，你看完了那个视频，并且循环播放了三遍。
其实也毫不是什么安慰吧。只是想起了很多很多人。
你看着视频哭了一会，觉得有些情绪被释放了，然后合上电脑还是继续复习你的功课。
经常在想如果没有当初那个梦，你现在想起他会是怎样的心情。
那个醒来的早上，你整个人都傻了，仿佛堕入了一扇门。这扇门是别人为你打开的，你从来也没有想过，也没有意识到还有这样的一扇门。
门背后的路你一个人走着，几次回头想走出去，可每次又舍不得离开。
有那么几次你已经走到门口了，可还是被别人硬生生地劝了回去。
其实没有什么事情在门后真正地发生。陪伴你的，只是自己的心情，别人的评论和几次让你惊讶的小事。
有些话还是说出来了。不是酒精作祟，也不是别人起哄。
只是你已经下定决心要走出这扇门了，你觉得若没有让别人看到这扇门，便不会有人在门口迎接你，你也不会有动力走出去。
叙述的时候，你吃了一惊。真是听者无意，说者反而有心了。
你发现自己对于这个故事已经如此模糊了，很多细枝末节已经被自己淡忘了，你甚至都没办法顺畅地讲完这个故事的发生与进展。
你观察着别人的反应，其实也没什么惊讶。
这样的故事，只是无数个平凡的类似模式的又一个现实例子罢了。里面的他，可以换成很多很多人，其实这都不影响这个故事在他们脑中的印象。
只有对你，这个故事才是唯一的。
因为这样的经历，你怕是很难用语言来描述，也就很难让别人理解你的感受。
其实，故事的结局如何又有什么关系呢？
这个故事只是起于一扇被风不小心吹开的门。
走向它，关上它，然后走出去，一切都是新的了，不是么？
这个世界上的此刻正存在着无数无数无数的梦境。它可以是一个窟窿，让你掉进去；也可以是一根绳子，让你爬出来。
“你来你来！明日的梦！”
昨天在回家的大巴上，突然发现原来大学生活已经过半了。什么过半，根本就是过去一大半了。
什么金牛座，什么A型血。大学之前一直就觉得自己不是个典型的金牛座，但这几年下来，发现骨子里还是个傻得要命的金牛。
这几年里结识很多人，几乎每个人都骗过我这个金牛。无论谎言是大是小，是重要或是不重要，对我又是否是好事。
相信一个人，在一个组织一干就是两年。两年后才发现自己真的不适合这里。
相信很多人，对某人的能力充满了信心，老觉得人家是自己奋斗的目标。现在发现其实人家也幼稚的很，没轻没重的。
相信一个人，以为人家会把事情向我最终解释清楚，可是一年一年等下来，聊过很多其他的，他却再没有提起当初的原因是什么。
相信很多人，觉得自己还有争取一把的希望，可是渐渐明白原来人家的心早就不向着你了。只是给你个小希望，让你傻傻地继续做劳动力。
相信一个人，把什么话都说给她听了。什么抱怨什么不满，结果发现人家就根本没把你当回事，表面上还迎合你几声，其实工作起来不要太卖力。
相信很多人，以为他们真心为你好，帮你出主意。其实根本就当你是个大笑柄，人家背地里早就结盟了，只有你傻乎乎的还说什么顺其自然。
相信很多人，你离开的时候他们说舍不得舍不得。但你走后根本就没有人会来关心你现在怎么样，说什么以后一定要请我吃饭的人啊根本就连短信都懒得给你发一条呢。
有时候真是很不能理解一些人。
为什么有些人谈起什么理想谈起什么未来谈起什么责任能够脸不变色心不跳？他们背地里的那些事真是让我想让我冲上去扇他们耳光。
为什么不直接告诉小朋友其实学校里有更适合你的组织？你们在浪费人家的青春你们知道吗知道吗知道吗。
为什么你能够毫无廉耻地去骗一个人的感情，说什么要跟人家天长地久？其实你根本就对他没兴趣，只是寂寞了对么。
讲真话。
讲些什么真话？什么是真话？
我已经不知道了。
开学近两个月了，经历的事情却感觉有整整一年那么多。每周都有计量、货银、纯批、财政、社导、劳经、伦经、国金这八门课要上，还要继续去21实习，还有体育部源源不断的体育比赛，还有还有青年和青年的小朋友。最后，还进行了两次网申，其中一次的经历还非常失败。
每个深夜，当自己合上电脑，爬上帘卷西风床，钻进被子，终于觉得整个世界都安静下来的时候，会问自己到底在忙着些什么？Be busy doing nothing——脑中总浮现这个短语。
计量到现在一点都不懂。货银的书到现在还没买。纯批永远都是最后一排，上周终于早到并坐在前排，可竟然和小秦秦发现这周老师去台湾了，本应是不上课的。财政只是因为被逼着做作业才会看了几页书，但还是跟不上老师的进度。社导的小组实践到现在还没开始，眼看就只剩下最后两周了。劳经只能说无奈，书一页都没看过。伦经已经半个月没听过课了。国金是根本就没上过课，周四下午经常用来回家或是干别的事。
实习还是很闲。两位老师上周从他们的办公室搬到我们一起。相处下来，觉得自己对21cbh要产生感情了。看着数据库一点点被搭建起来，问卷也要推到前台了，虽然自己做的事情很少，但还是有些许的成就感。
体育部这里实在是事情多得透不过气来。六七项活动同时进行，幸而四位副部非常得力。
青年这里管得少了。本来以为这学期退出的念头会随着和大家的相处而消失，但不知道怎么的，这个念头却是越来越强烈了。这半年以来，不知道为什么，和青年的缘分感觉是越来越淡了。很遗憾，也很难过。
两次网申一次是某BIG4，一次是PG。两次经历让我对于未来是越来越消极。不知道某公司是怎么想的，招聘又是怎么弄的，既然拒绝却连一封拒信都没有。再加上其他人对于这些企业的评论，让人觉得其实不存在什么真正伟大的公司。和刚进大学申请各类学生组织一样，freshman对于什么都是新鲜的，容易被各种宣传欺骗，进去后却发现还不过是这样，什么精英的俱乐部之类也一溜的扯淡，只管把最优秀的人骗进来再说。
很多时候是在挑战自己。有过很多次挑战自己的极限，也有过挑战底线的时候。
恐怕未来的几年里，这样的挑战是要越来越多的。
极限在不断地提升的同时，底线也在越来越低。
然后自己呢？自己就忽地在这广阔天地里，不见了。
我承认我已经有一年多不丢（被偷）东西了。
可是要不要这样啊！！！！！
我今天心情很好的！！！！
都是因为你！！！都是因为你们！！！
有可能是紧贴在我背后吵架的那对外地男女，有可能是在我身后把饮料洒了一地的小青年，也有可能是某个擦肩而过不要脸的家伙！！
以后要做个反扒斗士！！！
可是连自己被偷都不知道，怎么能火眼金睛到认出扒手呢。。。
谨以此日志纪念我大学期间第五次被扒手光顾。
不管事情是多是少
心情是好是坏
看了几本书
做了多少题
装了怎样的逼
还是不得不承认啊
没有湖南台的暑假是多么无趣啊
还有
虽然有一阵子对小清新不太感冒了
但一到夏天
就很容易被小清新秒杀！
册那
这到底是个多么脑残的季节啊！
漠然是無色的無色 沒有情緒可以融合
也許無言才是諾言 在很後現代的夜